Empecemos por el principio (Mi paso por Ana y Mia)

En estos ultimos dias en los que he tenido alta y bajas he estado recordando mucho aquella epoca en la que vivia con ANA las 24 horas del dia, recuerdo que en ese entonces estaba bastante subida de peso, no recuerdo cuanto pesaba pero tenia mucho sobrepeso, no quiero ni acordarme, bueno, al decidir bajar de peso recuerdo que me costo mucho empezar, tuve como 3 o 4 recaidas pero luego un dia simplemente logre ayunar completamente y luego al segundo, al tercer y cuarto dia, asi poco a poco mis dias pasaban comiendo lo minimo para sobrevivir y para no crear sospechas, como estaba de vacasiones de la universidad y no trabajaba me quedaba casi todo el dia completamente sola en casa por lo que todo mi dia giraba en torno a como hacer para bajar de peso, hacia horas y horas de ejercicios de todo tipo, abdominales, bicicleta estacionaria, correr, pesa, para piernas, brazos, etc etc, todo lo que veia en la television tenia que ver con programas acerca de bajar de peso o dietas saludables o acerca de la moda, recuerdo que el canal fashion Tv se volvio mi canal favorito y eso que antes lo odiaba. Asi pasaban los meses y yo bajaba de peso cada vez mas y mis amigos y familia lo iban notando y al inicio me decian que se me veia muy bien y yo me sentia muy feliz...pero poco a poco sus felicitaciones y halagos se volvian preocupacion y me llenaban con comentarios como "creo que ya debes dejar la dieta" o "ya estas muy delgada, te vas a enfermar"...yo la verdad no entendia por que lo decian, no tenia idea a que se referian, cada vez que me miraba al espejo aun me seguia viendo gorda, es decir, era consciente de que habia bajado de peso pero a la vez estaba totalmente segura de que aun me faltaba bastante para estar como realmente queria estar...y asi poco a poco mi dieta y ejercicios se tuvieron que volver un secreto, trataba de salir a cualquier sitio muchas o la myoria de las veces sola para luego regresar pasada la hora de la comida y mentir a mi familia diciendoles que ya habia comido con alguna amiga...y ellos me creian porque confiaban en mi y eso me hacia sentir mal pero luego me miraba al espejo y eso me hacia sentir aun peor porque pensamientos como "despues de tanto esfuerzo y aun no logro nada" venian a mi mente. Asi poco a poco tambien en lo unico en que me concentraba era en bajar de peso, desde que despertaba hasta que me iba a dormir pensaba en la dieta y ejercicios, pensaba en cada caloria que consumia y aunque para esos dias ya no consumia casi nada, por no decir que habian dias en los que no comia absolutamente nada (cada vez que podia)a pesar de eso cada vez que comia por ejemplo una manzana en todo el dia luego me sentia terriblemente culpable y me iba a dormir aun sintiendome culpable, no podia dormir porque estaba calculando la cantidad de calorias que habia gastado y que deberia gastar el siguiente dia, realmente era my agotador y se volvio una obsesion, estaba de mal humor y me sentia sola pero mi familia porupuesto empezo a notar todo esto asi que a demas de tener que esconder el ehcho de que no comia y me mataba ejercitando ahora tambien tenia que finjir que era feliz, recuerdo que estaba muy cansada...todo transcurrio asi hasta que un dia en la universidad (si ya habian empezado nuevamente las clases)estuve a punto de desmayarme o mas bien creo q me desmaye pero me recupere muy rapido pero bueno mis amigas le dijeron a mis padres y ellos tuvieron una charla muy larga conmigo y me amenazaron con llevarme al hospital, yo obviamente no queria ir si que prometi comer y efectivamente lo hice solo que me sentia tan culpable que un dia no aguante mas, fui y vomite todo lo que habia comido, eso me hizo sentir mas tranquila, luego tranquilamente volvi a la mesa y segui comiendo para que nadie sospechara, al terminar de comer todos volvi a vomitar, luego de eso no pude comer, para cuando me di cuenta que ya no estaba solo en compania de ANA sino tambien de MIA ya era tarde, ya no podia parar, y aunque mi familia no me creia en verdad yo queria parar pero no podia no sabia como, tenia mucho miedo de subir de peso, muchas veces lloraba por eso...pero bueno finalmente no se si mis padres se dieron cuenta de lo que seguia haciendo pero volvieron a hablar conmigo y me llevaron al hospital, no me quede menos mal pero me asuste tanto que poco a poco fui dejando de recurrir a mia y poco a poco tambien me fui alejando de ana, realmente no se hasta ahora como lo hice por mi misma, lo unico que se es que fue muy muy dificil, ahora hay momentos como este en que recuerdo esos dias y siento miedo de volver a ese extremo pero a la vez quisiera volver ya que me sentia muy bien, aunque a la vez me sentia terrible...no se, es dificil de explicar y supongo que es dificil de entender para las personas que no estan en nuestro lugar, a veces ellos piensan que uno lo hace porque es superficial pero va realmente mucho mas que eso.
Ahora que estoy en dieta otra vez tengo miedo de volver a tales extremos, porque realmente estuve mal y tengo miedo de no ser capaz de volver a salir y recuperarme por mi misma...pero al mismo tiempo se que en el fondo MIA nunca me abandono, despues de todo desde que empece con esta dieta se me hizo muy pero muy facil dejar de comer, sentir los huesos de mi cadera me hace feliz y aunque mi mama ya empezo a decirme de nuevo que debo empezar a comer normal otra vez yo no creo que sea asi, yo creo que he engordado, solo que ya no se si creerme a mi o simplemente hacer lo que dice mi mama, ya en verdad no lo se.
Lo unico que se es que esta vez no estoy sola porque aunque sea a traves de internet se que hay muchas mas prinecesas que pasan lo mismo que yo y al leer los blogs me siento mejor :)